幼少期からうつ病だった、ところからの脱却

幼少期からうつ病だったと気付いたのは、社会人生活を数年経た後。

関連書籍を読むにつれて、もしかしてそうだったのではないか?と思い始めたのがきっかけです。10代の頃から燃え尽き症候群だったのはそのせいかもしれません。

幼少期からの度重なる引っ越しは、適応力の低い不器用な私にとって地獄そのもので、特に都内から田舎への引っ越しは、生活環境の激変もあり思い出すのも辛いほど…

そうした生活の中で、徐々に自分の感情を抑える習慣がつき、挙句の果てには気付くことができないほどになっていました。

日々その社会で生きていくことで精一杯で、真にやりたいことに気付くよりも、各社会で村八分にされないように生きることで精一杯だったんですよね…

と、その頃を思い返すと辛い記憶がよみがえり、ともすればうつ病っぽい自分になってしまうのですが、そういう状態から脱却するために、いろいろな本を読んでいます。

読みながら過去を振り返っているのですが、その当時の自分の感情と向き合うのに相当のエネルギーを要すので、読む際はストレスが溜まるし、ときには泣き過ぎてしまうのでしんどいものでもあります…

ただ過去、心の底に追いやった感情を出し切って、憎むべき相手を自分から親に変換するという作業は、うつ病になりやすい自分にとって有効な解決方法だと感じています。

幼少期の子どもは非常に弱い存在なので、憎むべき相手(だいたい親)を憎まず、「自分が悪い」と思うことで自分を守り続ける傾向があるそうなので…

そうした感情を抑圧したままだと、いつまで経っても「自分が悪い」回路を繰り返してしまうらしい。

そういえば、10~20代の頃、感情のない上辺だけの言葉しか出てこなくなったのは、自分の感情を認識できなくなっていたからかもしれません。

定型文を使ってその場をしのぐ、という失礼な対応を繰り返していた記憶がありますから…

それでも徐々に感情を認識できるようになって、少しずつ感情のある自分の言葉を使えるようになってきた気がします。

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