親の自己愛からの脱出

最近読んだ毒親の本で、数年前から親に感じていたモヤモヤした感情が、親の自己愛によるものだと分かりました。

そして、親の自己愛が私のこれまでの人生に大きく関わっていたこと、さらには私も自己愛状態にあることが分かりました。

これを機に、自分の中にある情緒的に未成熟な部分にきちんと向き合って、自己愛状態から脱しようと思い始めました。

自己愛の強い親は自分の気持ちを優先する

親との距離感に悩み始めたのは、社会人になって数年経ってから。

私が10年間の1人暮らしから、仕事に疲れて実家へ戻った時のことです。疲れ切っていた私を、世間体から邪魔者扱いすると同時に、行きたくない場所へ同行することを強いてきました。

自己愛の強い親は自分の気持ちを優先するので、子どもがどう思うかは関係ないそうですが、今考えるとその時まさに(それ以降も)そうだったのかなと思います。

幼少期、強制的に習い事をいくつもさせられたり、着たくない服を着せられたり、食べたいお菓子を隠されたり、行きたくない場所へ連れて行かれたり…子どもの意思を尊重してくれない親の行動が悲しくて辛かったです。

自宅が安らげる場所ではない自己愛家庭

両親揃って真面目で細かく神経質な性格だったことを認識したのは、夫と結婚してから。

幼少期から自宅でも完璧な自分を求められていたこと、それが自分にとってかなりのストレスになっていたことにようやく気付きました。

当時の体が常に緊張していてリラックスできない状態だったのは、そのせいだったのかもしれません。

親は自分たち自身の心を守るので必死で、子どもたちの気持ちに気付く余裕などない状況のように感じていましたし、そう見えていました。

その事実に気付きたくなかったから、親の前でさえ自分の気持ちを取り繕う必要があったのかもしれませんが、そのせいで徐々に自分の感情が分からなくなっていった気がします。

事実を認識しないと自分の人生を生きられない

それが分かってくると、これまではずっと親の人生を生きていたのかも…と思えてきました。

それまでは「自分が選んだ人生」だと思っていたのですが、そうではなかったんです…親が望むような人生を自分で選んでいたんです。

自己愛が強いという事実を認識し、抑えつけていた本来の感情を取り戻すことで、徐々に自分の人生を生きられるはず。

自分と向き合うことは辛く苦しいため後回しにしたいこと山々ですが、それをしなければ自己愛状態から脱出することは永遠に不可能…

1度きりの人生を思う存分生き抜くために、自分としっかり向き合う時間をつくっていこうと思います。

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